Quiet Life

連日に渡る激しい飲酒と不摂生のため胃が完全に終わっていた私は、身体が欲する声を感じて今日の昼食は会社近くのそば屋できつねそばを食べることにした。ここ最近は自作の弁当を会社へ持っていって食べる日々が続き、そして心身がめちゃくちゃになると会社へ行き労働することと飲酒すること以外の全ての行動が全くできなくなるためコンビニエンスストアーで弁当を買い求め（現金が全くないのでクレジットカードとかいう悪魔の発明品を使って今現金がない自分の代わりに未来の自分が金をまとめて支払ってくれるという破滅へと至る道）ていたためそのそば屋を訪れるのは随分と久々のことであった。いつも通り最も安価かつ栄養もちゃんとあるっぽいきつねそば￥550をオーダーすると、5分ほど経っておばちゃんがおそばを持ってきた。「これおまけです」というおばちゃんの声に顔を上げると何とおいなりさんを一つおまけで付けてくれているではないか！！！！全くの無為の善意というものを久々に体験した私は泣きながらきつねそばとおいなりさんを食べすすめた。おいなりさんのお揚げに染みた甘じょっぱいタレと油の香りが鼻腔をくすぐり、酢飯が口の中ではらりとほどける。いつもこの店に来るたびきつねそばばかり頼んでいたので御稲荷様の使いか何かだと思われたのだろうか。美味しくおそばとおいなりさんを平らげた私は料金を支払いおいなりさんありがとうございました、美味しかったですとシェフにお礼を言って店を出ると、身を喜びに躍らせたのち甲高い声でコーーーーンとひと鳴きし、みるみるうちに天へと昇っていった。以来そのそば屋は客足が途絶えることなく末代まで繁盛し続けたという。

Quiet Life

毎日夕方の時間帯になると魚肉ソーセージとキャベツをソースで炒めただけの雑な感じの料理のような匂いが開け放たれたオフィスの窓から漂ってくる。その匂いを嗅いだとき、私は空腹を覚えるとともに意味不明な郷愁に襲われるのである。

2017年5月10日(水)

今日は倉庫作業のためいつもよりも早く起きる。昨夜寝るのが遅くなってしまったため非常に眠い。倉庫にて肉体労働。疲れるが少し気分は晴れるがしかし疲れる。さらに夕方会社へ戻り仕事をする。帰宅後食事をして風呂に入って寝る。

2017年5月9日(火)

朝起きて会社へ行き仕事をして、公園でストレッチをしてからスーパーに寄って買い物して帰宅し味噌汁を作り食事をする。夜遅く雨が降り始める。風呂に入って寝る。

2017年5月8日(月)

朝起きて会社へ行き仕事をして帰宅する際 会社近くの小さな公園にてイチローのことを考えながら入念にストレッチをしていたところ、向こうのベンチに座っていたおじさんが少しずつこちらへ近づいてきているのが見えた。ストレッチの各動作の合間にそちらを見るたび少しずつ距離が縮まっていき、ついに何だこのおっさんはと身構えるくらいの距離になったとき初めておじさんが口を開いた。「いや～、そういった運動ができるってのは素晴らしいですねえ～」おっさんはチューハイのロング缶を持ちながらそう話しかけてきた。ええ、まあとお茶を濁しながらストレッチを続けていると、完全に自分と会話するモードに入ったおじさんが色々話しかけてきた。定年で退職して毎日酒を飲むしかやることがないということ、酒を飲みながら毎日6時間くらいストリーつを自転車でウロウロしているということ、それ以外には運動をしていないが若いころに競技自転車をしていたので脚力には自信があるということ（ちょっと自慢の太ももを触ってみてくださいよ、きっとお兄さんの倍くらいはあるんじゃないかな、と言われて嫌々おじさんの太ももを触ってみたら、悲しいかな普通に筋肉の落ちた細いおじさんの脚であった、でもほんとだ、すごい筋肉ですねと言っておいた）、毎日酒を飲んでいるため朝は遅いということ、若いころは建築関係のゼネコンに勤めていたということ、今は毎日寂しくすごしているということ、などなど。自分にもう少し余裕があればコンビニで酒を買ってきておじさんの寂しすぎるヨタ話に付き合ってあげても良かったのだが、バッドバイブスが結構伝わってきたためお茶を濁しつつストレッチを終えて、おじさんに酒の飲みすぎは良くないから気をつけて、とだけ伝えて帰路につく。おじさんの話を聞いていて何より恐ろしかったのは、日がな一日酒を飲んでチャリに乗りストリーつをぶらぶらして、どこかで話を聞いてくれそうな若者を見つけたら話しかけて自分の寂しさを分かってもらおうとする、そんなおじさんに自分も将来なってしまうのではないかということだ。この夜出会った寂しいおじさんの中に未来の自分を見てしまった。帰宅して食事をして洗濯物をたたみ、風呂に入り寝る。

2017年5月7日(日) DEV LARGE氏と私

昨夜外が明るくなってから眠りについたため、くそ浅い断続的な睡眠を繰り返し昼過ぎに起床。昨日のめちゃくちゃな継続飲酒のせいで地獄のような胃痛＋下痢。くそばか。自業自得のため今日は酒を飲まないことにする。牛乳・バナナ・パンで朝食。去る5月4日がDEV LARGE a.k.a. D.L a.k.a. 大峠雷音 a.k.a. どまぐれ気質なハスラー坊主 a.k.a. DJ BOBO JAMES a.k.a. デｴｨエル a.k.a...（以下無限に続く） 氏の命日だったため、ブッダの人間発電所を聴く。D.L氏がこの世にいないことがものすごく寂しい。この世に残した膨大なD.Lワークスの数々だけでなく、氏の大きな人間性や唯一無二の世界観、そしてちょっぴりお茶目でキュートなところも含めて本当に偉大な人物であった。nuff respect。本当に大好きで尊敬しています。D.L氏がいなければ自分はHIPHOPにまつわるモノホンのイルネスにヤラれてしまうことはなかっただろう。ちなみに自分はかつてストリーつで氏を偶然見かけたことが2度ある。1度目は吉祥寺のユニオンで。氏は大量のレコードを抱えてレジで会計をするところで、会計を待つ間カウンター前に陳列してあったディスクユニオンロゴのトートバッグを静かな眼差しで入念にチェックしていたのが印象的であった。2度目はいつかのスチャの野音のとき。そのとき氏は怪我をしていたようで足にギプスを付け松葉杖をつきながら、キャップを被り静かに野音の周りを歩いていた。壮絶かつ濃密な時間を経てきた男だけが纏いうる静かで達観した超越的なオーラが氏の周りを包んでいた。もちろん自分は氏に話しかけることなど恐れ多すぎて全くできず、憧れの人を目の前にしたときの感激に胸をいっぱいにしながら、ただその場に立ち尽くすのみであった。そのころの自分はめちゃくちゃ人生に迷いまくっている時期で（今も全くままならないので本当にしょうもないのだが）、全ての文章がパンチラインである氏のイルすぎる最高すぎるブログ、ＣＥＮＴＥＲ９０００を激！極！愛読し、それを人生の指針としていたのであった。とまあ色々とりとめのないことを思い出しながらメロウな気持ちになっていたのも束の間、人間発電所の歌詞カード最後のTHANKS欄の下にあるDEV LARGEの気持ちいいくらいにイキりきった宣戦布告の文章を読んで背筋がスッと伸びてめちゃくちゃニコニコした。とまあそんな塩梅で人間発電所を聴きながらD.L氏のことを考えていたら不思議と心が穏やかになってきたので、その後は洗濯をしたり数日振りにシャワーを浴びたり部屋を掃除したり溜まった食器を洗い膨大な酒の空き缶をゆすぎ米を炊いたりすることができた。もろもろ家事を済ませてシャーワーを終えたら夜の7時。味噌汁をあたため魚を焼き遅めの昼食とする。食後散歩がてら街のほうへ行く。ユニオンで何となくレコードを買い、本屋で何となくまんがを買った。トイレットペーパーや養命酒も買った。連休中ずっと寝たきりで過ごしていたため脚の筋力が激しく落ちており、足は上がらないわ歩いてるだけでフラフラするわで散々だったが、道中ずっととりあえず自殺だけはしないように頑張ろうと考えていた。明日の弁当に入れる惣菜などもスーパーで買い求め、帰宅後買ったレコードを聴きながらまんがを読み、味噌汁だけ温めて食べ遅い夕食とし、風呂を沸かし入り就寝。とりあえず自殺だけはしないように頑張ろう。

2017年5月6日(土)

いくら泣き言を書き連ねたところで自分はもういい年した大人なので、自分の面倒は自分で見て自分で自分の人生を進めていかなくてはならない。色々しなくてはならないことがあるにも関わらず、何もできないことが苦痛なのだったらしょうがない。とにかく元気にならないことにはどうしようもないので、ひたすらストレスを軽減することを意識して身体と頭を休めて少しでも何かできるようになるまで静養していくしかない。と思ったのが今日(5/7)の話。昨日はめちゃくちゃひどかった。

全く家から出ず身体を動かしていないため眠りが浅く、朝何度も目を覚ましながら二度寝三度寝を繰り返し昼ごろ起床。パンとバナナ、牛乳の朝食。棚を作るか……と思ったが全くできる気がせず無理そうだったのでやめ。とにかくつらいので飲酒を開始。酒が無くなるたびにコンビニへ買い足しに行き夜まで継続飲酒。グレン・グールドの弾くバッハのゴルトベルク変奏曲の55年の録音と81年の録音を何度も繰り返し聴きながら……。いよいよ頭がおかしくなっているのを感じる。酒を飲みながらポプコーンなど食べて、めんどくさいからこれが夕食でいいか……とか思うがいくらなんでも不摂生すぎるので作り置きしてある味噌汁を温めて食べ夕食とする。めちゃくちゃな飲酒のせいでひどい胃痛に襲われる。日中全く動いていないためやはり眠れず、外が明るくなってきたころようやく就寝。

2017年5月5日(金)

一昨年の秋くらいから鬱病で病院に通い出して、継続して薬を飲んでいるが一向に良くなる兆しがない。そんな最中自分の愚かさのせいでとても悲しい出来事が起きてしまい、自業自得なのだがその時に色々な人に迷惑をかけてしまった。人が人を励ますときに言えることなんて限られてる。その時に沢山の叱咤激励をもらったのにも関わらず相変わらず無の地獄を突き進む自分がいる。生きていてもしょうがないと思うが死んだらそれこそ多大な迷惑を色々な人たちにかけてしまうだけなのでひっそりとただ生きていけばよいと思うがだったらこんな文章など書かずにじっと静かにしていろよとも思うがやはり生来の根性なしかつ甘ったれの性分のため書き散らかしてしまうのが本当に恥ずかしい。家にいても何もしない。文字通り何もしないのだが何もしないのに腹が減るのは本当にポンコツだと思う。好きな人たちはたくさんいるがその人たちがただ元気でいてくれれば嬉しいと思う。前は悲しくて虚しくて涙を流したりもしたが意味がないのでもうずっと前に泣くのはやめた。興味のあることが全くなくなった。何で生きているのか分からない。たまにライブに誘ってもらってパーティーの場に身を置いても何で自分がこんなところにいるのだろうとただ場違いな気持ちでいるだけである。そういう気持ちで過ごす時間というのはとんでもなく苦痛なのでもうライブもやりたくない。音楽も全く作れないので事実上引退という訳である。毎日会社に行って仕事をする以外は全て自動運転で済ませたい。何も感じないので全てが無駄。音楽で救われたこともかつて何度もあったが残念ながら今はそうはならない。夜も眠れない。頑張っている僕の好きな人たちにはみんな努力が報われてほしい。自分は何の努力もできないのでもうやめた。とにかく自分にずっとベットしてくれた人たちに対して申し訳ないという気持ちがあるのみである。合わす顔がない。こういった辛さから気を逸らすためのquiet lifeという標語であったが何の気休めにもならない。悪い意味で何で人生が続いているのか不思議だ。もう誰にも会いたくないしどこにも行きたくない。